但愿我从未让你知道，我是这样爱你

爱宝宝

曾经，我决计要坚守这份爱情，哪怕他一辈子不接受我也不放弃，默默地爱他守护着他。可是才1年多，我的意志已经彻底崩溃。没有前途地爱一个人就像孤独地在一个黑洞里爬行，就像夜晚在一片荒芜的墓地里迷路，那种痛苦无助甚至恐惧渗透到心肺里。我始终相信爱情，哪怕在前夫出国以后为了飞黄腾达而离开我，我的信仰也从来没有改变过，女人本就该为爱而活。可是今天对于爱情，我已经很疲倦了，我只想好好工作，或者再找一个踏实的男人一起生活。这个周末，家里安排我去相亲，我会去。想想有些可笑，我也会沦落到这个地步，这简直是我以前最鄙视的桥段。
　　
　　 我终于要把这份感情斩断了，心里很痛，可长痛不如短痛，何况我痛的时间也不算短了。这时候他在做什么呢？我还是不由自主地想他。他正在千里之外出差，相信他回来之后将面对一个完全不同的我。
　　
　　 认识他的时候我刚刚离婚半年。我和前夫原来是一个单位的同事，他出国读书，再工作，不顺利，遇到一个贵人，于是我们离
　　婚。我的第一次婚姻是顺风顺水，波澜不惊的。我24岁研究生毕业工作就遇到他，对我关爱有加，人又聪明，我们就恋爱了，26岁结婚，28岁他出去，29岁离婚。当时伤心了两天外加愤怒了两天，我就没心没肺地完全恢复。直到现在我才知道，也许我并没有真正爱过，人一生，刻骨铭心的爱情只有一次。
　　
　　 在原来那个地方工作了5年，那里按资排辈很严重，给个人发挥的空间也不大，最最让我不能容忍的是某些领导和下属的私情严重影响到工作，明目张胆地徇私舞弊、偷梁换柱、假公济私。再加上我的历史这里的人都很熟悉，我几次听到有人背地对我的议论，诸如她自我感觉很良好照样被老公抛弃，而议论我的人却是我一向交好的人。我不是太在乎非议，却对这里的人很失望。于是，我选择了跳槽。不多久，我收到一家公司的考试通知，这是一家我最渴望去的公司，我希望时来运转。
　　
　　 考试很严格，先是一场2个小时的笔试，考的是难度很大的业务题；然后面试初试，7、8个考官对我们逐一面试。到了复试，2
　　个考官同时面对8个应试者，场面还真是有点紧张。
　　
　　 我永远记得那一天，我和他的第一次见面。面试的2位考官，一个是40多岁的中年男子，清瘦矍铄、表情温和，另一个30多岁，眉目俊朗却目光如炬、深邃冰冷。我的位置正好正对着年轻的考官，在他和别的应试者说话的时候，我一直盯着他的眼睛和表情看，发现他经常在说完一句话的时候会微微抿一下嘴唇，那个动作令他冷峻的面容看起来很性感。我想从他眼神里发现他对哪一位比较赞赏却完全看不出来，哪怕他在颔首的时候，眼神也是始终如一的幽深、平静。其间，他的眼光偶尔两三次接触到正对面的我，都是毫不停留地转开了，仍旧看不出任何情绪。我就这样心猿意马，几乎都没听清楚别人的回答怎么样，没有好好的利用时间取长补短，直到他问到我。我坐在中间，是第5个回答问题。他问了2个问题，另一位考官问了1个。我略微思考，按照自己的想法说了，自己感觉即使不出类拔萃也不至于太失分。面试结束以后，通知我们回去等结果。8个里面只会招收1个人，而且事先说明了男士优先。我这一次不敢抱太大希望，走在回去的路上，我还在想，算了，权当练兵，何况我还遇到一个百里挑一的帅哥，不，是万里挑一，过了眼瘾。我一路还像花痴一样地琢磨他的眼神，回忆他与我对话时似乎比其他时候多了一丝柔和。
　　
　　 我看一个男人的时候，喜欢观察他的眼睛，我坚定地认为眼睛是心灵的窗户，绝对可以透露他的内心，可以反映他的情操，可以流淌他的爱和感情。在以后一年多的岁月里，我就这样沉迷在他的眼神里不可自拔，看到柔情，看到关爱，看到渴望也看到抗拒，看到绝情！